Insegurança, medo, alegria, paz e emoção, tudo ao mesmo tempo num só coração ♪'
E de repente parece que o chão se abre me levando pra baixo, me deixando sem reação, é o mesmo pesadelo da outra vez, só que agora mais forte. É como se algo tivesse me corroendo por dentro, acabando comigo aos poucos.. eu já passei por isso uma vez, e não é legal. É uma mistura de angústia, medo, saudade. Eu não quero perder tudo outra vez, eu já vivi esse filme e no final quem sofre sou eu. Eu tentei não errar dessa vez, só que é complicado, ninguém é tão perfeito que caminhe só fazendo coisas certa. Eu sei que sou uma pessoa muito difícil de conviver, eu sou louca, ciumenta, doente. Mas a "carência", o amor, me faz mudar. Eu não gosto de ser assim, sentimental. De depender das pessoas, de me apegar as pessoas tão rapidamente. Eu queria ter coração de pedra ou ao menos ter nascido homem. Assim, não teria meu coração partido tantas vezes. Eu queria que as coisas fossem eternas, que as pessoas que eu gostasse, me amasse de verdade e tivesse medo de me perder, assim como eu tenho. Mas não, ninguém sente medo de me perder, ninguém sente minha falta, NINGUÉM ME ENTENDE. E isso corrói, aos poucos, mas corrói. Tudo parece tão fácil.. as pessoas falam de sentimento como se fosse algo banal, como se o coração das pessoas fossem descartáveis. MAIS NÃO É, CARALHO! Será que é tão difícil entender que um coração quando partido, não volta ao normal, sempre deixa seus estragos, suas frustrações. Meu erro talvez, seja me jogar de cabeça e acabar me machucando demais. Algumas palavras são piores que um tiro no próprio pé. Só que as pessoas não se dão conta disso. Minha vontade é chorar, chorar, e amanhã quando acordar, não lembrar de nada. Eu queria sumir! Eu não sei o que fazer.. eu não sei o que pensar. Parece que as palavras ficam martelando no meu juízo, parecendo filme de terror, passa um filme na mente. Talvez eu ainda continue sendo menina, tendo o coração de menina, talvez eu tenha vivido tanto, quebrado tanto a cara e não aprendido ainda a fazer com as pessoas o que elas fazem comigo, a tratar da mesma forma. Não, eu não aguento mais essa ingenuidade idiota que me evita de fazer tanta coisa. Pra quê ter coração mole, se ninguém da valor? =/ A pessoa faz de tudo pra não errar, pra não ficar longe.. mais tem hora que é foda! Eu não quero que tenha fim, vai ser doloroso demais pra mim, eu me entreguei tanto. Eu era muito feliz, no começo tudo é um mar de flores, é tudo tão bom, só que pra mim foi tudo muito bom, até hoje. Por isso não quero que acabe assim, da noite pro dia. Da água pro vinho. Eu não quero insistir, só que ficar longe vai doer pra caralho. Como eu vou me acostumar não te chamar mais de meu amor, meu só meu, todo meu? Como? Me diz como. Como eu vou me acostumar a não te ver diariamente, a não te ligar pra saber onde você tá, a te mandar sms toda hora? Comoooo? Ah meu amor, você é minha vida. Eu não consigo te falar tudo que eu quero porque minhas lágrimas são mais fortes do que eu, eu tento segurar, só que não adianta. Eu queria te falar o quanto eu preciso de você, o quanto eu te amo, eu nunca amei alguém assim. Você fala que eu me acostumo, que eu vou sentir falta, mas que passa. Só que você esquece que eu já passei por isso uma vez e não tem noção do quanto eu sofri, eu te amo muito mais do que eu amei outra pessoa antes, é mais forte que eu, não consigo explicar. Só que você não entende. Eu nunca mudei tanto, nunca me "privei" tanto. Tudo isso por um sentimento. Lembra que esse mês ainda você perguntou se meu amor por você era fraco? E eu te disse que não. Porque não é. E quando você me pediu pra não ficar fria com você, eu percebi que você gostava de mim, pq se não, você nem se importaria. Eu fiz de você meu amigo, meu melhor amigo, meu namorado, meu porto seguro, nunca te escondi nada, nunca te trai, nem senti vontade.. sempre procurei consertar meus erros, e se algo não te agradava eu ia lá e mudava, eu sei que falhei algumas vezes, mas foi sem intenção. Eu não consigo entender o que passa dentro de você, sei lá, parece uma incógnita. Eu já me acostumei ser sua, não consigo ser de mais ninguém. Você foi a única coisa boa que aconteceu em minha vida, e eu não quer perder. {Eu irei até o fim, mesmo sem ter direção. Porque prometi pra mim, meus pés vão tocar seu chão ♪'} rs. Eu sempre fui assim, louca, complicada, ignorante, impulsiva, eu sei que eu não sou fácil, mas você derreteu meu coração de pedra, eu só gostei de alguém uma vez na minha vida e não lutei pra continuar o quanto eu lutei pela gente. Parece que quando a tristeza bate passa um filme, das melhores partes. rs te vendo acordar, dormir em meu colo, te fazendo carinho, te fazendo rir, te ensinando a dançar o quadradinho. kkkk *-*' cuidando de você, te dando comida na boca -'-, te fazendo ciúme só pra tu me bater e eu ficar rindo, vem na mente todos aqueles finais de semana que a gente passava junto, que saia pela rua de mão dada,e quando tu veio me trazer 3 hs da manhã em casa? ;O' rs. Eu amo teu jeito, tuas pirraças, teu modo de me estressar, de me fazer ficar com ciúme, aaah da vontade de te matar ;@' eu não quero te ter assim, como uma lembrança, acho que nenhuma outra vai gostar de você o quanto eu gosto. Eu te fiz mudar também, eu te fiz bem, de uma certa forma, eu te fiz te "responsabilidade" em um relacionamento. Não sei se você me ama o quanto eu amo você. E por isso eu quis continuar hoje, pq eu acho que a gente tem jeito, pq eu acho que você gosta de mim. Eu não quero ter que ficar longe de você pq eu sei que não vou aguentar, lembra da primeira vez? Eu fiquei sem comer, passei mal, de verdade. E se a gente tivesse dado um fim de vez eu não seria o que seria ;/ é como eu te disse neguinho, a missão de te fazer feliz é minha! Te amão talisquinha s2'